Re - creando - nos

Y te veo asomado a la ventana, como un gran halcón, listo para atrapar tu presa.  Pero sin embargo, cuando cierro los ojos y te recuerdo te veo tierno, ilusionado… como hombre sediento que después de un largo laberinto de soledad encuentra en mí un momento de humanidad, de volver a sentirte vivo, bullendo de ganas de ser otro…

Y abro los ojos y sigues en la ventana, la misma desde la cual nos miramos un tiempo antes de atrever a hablarnos.  Miras esta noche turbulenta, sin saber lo que te espera.  Todo está confuso, no eres la excepción. 

Cierro de nuevo los ojos y vuelvo recordar la primera vez que me pediste no cerrar mi ventana:  No, por favor no lo hagas, dijiste.  Ganaste tiempo para alabar mi jardín, el cual te provocaba compañía, inspiración, pero por sobre todo te impulsaba a llegar hasta las manos que se enterraban en la tierra, por entre medio de piedras y ramas secas, para darle forma a este proyecto tan mío de construirme un jardín. 

En las cuadras adyacentes y otras, el comentario de la Señora de la casa del jardín llegó al extremo de decir que por algún motivo retorcido (los secretos) me lo construía para parapetarme.  Es que en el fondo ellas son las culpables –las plantas, las flores, las semillas- porque, ¿qué necesidad tenía de desplegar su talento y su alma en un jardín que más que su gracia paisajística daba cuenta de tono, de formas, de cruces, de cómo se acomodan las diferencias, de cómo disponemos los elementos de manera de permitir que la propuesta se configure con alma, con respeto…?

Hoy, la agudeza visual del halcón quiere autonomía… piensa sólo caminar sobre mi creación.  Y me da miedo.  Aún sigo siendo la Señora del jardín, sólo que ahora está enjaulada por el halcón.

Vuelvo a cerrar mis ojos, ilusionada en que vendrán los recuerdos y volverás a ser cuidadoso, observante, inteligente.  Pero el espacio habitado y las imágenes compartidas no aparecen. 

Hay mucho silencio y oscuridad.  Siento tu aliento en alguna parte, tu piel de plumas austeras no me busca:  tu aliento no es pasión, es la fatiga de no poder –a pesar de toda la maldad desplegada- deshacerme, borrarme.

Igual que alguna vez lo hicieron nuestros cuerpos, ahora son nuestras pupilas las que se acoplan:  en las tuyas sólo veo ramas secas, retorcidas, arrancadas.  Busco un espejo y en los míos las flores y plantas se agarrotan a las raíces:  no se dejarán pisotear.  ¿Y yo, acaso soy yo quien me dejaré aplastar?, le pregunto a un cielo oscuro, atrevido, silencioso.  En tus ojos ahora arrecia el viento, ese viento caliente, listo para permitirte desplegar tu rapacidad.  En los míos, el lamento brota subterráneo desde los mismos bulbos que impulsaste y colmaste de alabanzas. 

Algo cruje y de nuevo estoy rodeada por las barras con las que este halcón me ha dejado.  No más palabras, no más regadíos, no más podas.  No más, sentenciaste altivo desde tu risco, al tiempo que girabas en busca de otros cielos, otras ramas, otras raíces donde acunar admiración y lujuria.

No puedo dormir, digo a tu ausencia.  Espero, espero cualquier cosa.  Comienzo a derramarme en mi jardín inconcluso, voy retirando con cuidado tanta manifestación de la naturaleza y las voy dejando en cajas individuales.  Abundan colores y aromas, los tamaños y su despliegue también son disparejos.  Y como el halcón, como la reja después, como el insomnio ahora, me rodean, mirándome insistentes, exigiendo una reacción.  Pero yo no puedo reanudarme, apenas sigo siendo la Señora de la casa del jardín… claro que ahora sólo seré la Señora de la casa de…

Mucho, muchísimo tiempo después me vuelvo a asomar a la ventana, la nuestra.  Y veo que en la tuya hay movimiento:  a ratos es pausado y luego le da paso a compases frenéticos.

La pena es inmensa, no la puedo contar ni en números ni en palabras.  Todo fue buscar, doler, dejar ir, soñar, sudar.  Un rato hubo temblores, dudas, rabia, tonteras.  Pero sin saber cómo ni por qué, sólo quedó nada:  no nadie, si no que nada.

Vuelvo a hurguetear en la ventana, todo ha desaparecido.  Tomo un nuevo sorbo, como lo he venido haciendo desde que me quedé entre rejas.  El líquido se funde con mi sangre y entonces el calor y la somnolencia y la fuerza me inundan:  sé que todos estos sentires son tuyos, esos son los movimientos delirantes con los que te paseas junto a ella por la ventana.  Quiero sentirte adentro y que tus manos me amasen hasta fundirme en las yemas de tus dedos.  No, no pasará le respondes a ella cuando te pregunta lo que yo anhelo.

La cadencia continua, mi impavidez se instala:  ya sé que nunca se irá.  He quedado entumida, electrocutada, ahogada, suprimida.  Y el dolor, Dios, el dolor, es lo único que me ancla al mundo, a la realidad del no más, de nada, de nadie, de no otra vez, fue todo.  Tus semillas eran malas, débiles, siempre asustadas, me lanzas sin mediar ni un breve respiro, ni la más mínima duda.

No duermo, insomne, insomne por siempre desde que estoy en tu jaula.  Cuando quise cruzar la calle y tocar el timbre, dijiste no, aún no eres libre, por eso, por eso la jaula, la partida, la nada.

Aún te observo.  A través de tus barrotes.  Lo sabes.  Pero prefieres ignorarme y regocijarte en otra hembra, en otra historia.  En otro jardín.  Además, ya ni siquiera lo tengo:  pétalos, hojas, savia y raíces fueron aplastadas por mi dolor persistente, por tu ausencia para siempre, por nuestra equivocación de instantes.

Antes de desterrarme, quiero saber:  ¿cuándo, cuándo abrirás la reja, te harás a un lado y me dejarás volar hacia un mundo nuevo, donde poder volver a empezar, donde la sincronía sea perfecta, donde todo se entienda y se diga con intuición?  ¿Cuándo?  Pero, ¿sabes?, ya no quiero una respuesta.  Estoy bien aquí, sola, insomne, viendo pasar la vida desde la jaula de un halcón.